|
Seks
Seksaju se baba i dida i upita baba: - "Jel' imaš zaštitu?" - "A šta će tebi zaštita tako staroj?" - "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"
U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac! Drugi je u Italiji! josko balaban,
Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca: - "Ko su ovi?" Stari mu iskusno odgovori: - "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka.
Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte. - "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?" - "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi: "O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"
- Zasto su Srbi dobri plivaci? - Zato sto im je NATO porusio sve mostove.
Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče: - "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."
Pitaju kurbana gdje ce za Bajram. Ono odgovori: - "Svugdje pomalo!"
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso: - "Mujo, meni se nešto prijebalo!" - "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi." - "I ti se nečeš ljutit?" - "Neću, šta bi se ljutio!" Vraća sa Haso nakon par sati: - "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala." - "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"
- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? - Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!
- Kakva je razlika između kurve i ginekologa? - Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: - "Jesam li kao dinamit?" Fata odgovara: - "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"
Pijani Mujo u tramvaju: - "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas." Gospodja: - "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas." Mujo: - "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."
Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj: - "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka: 1. Da popije litru vodke 2. Da slomi medvjedu nogu 3. Da pojebe Japanku Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest. Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne. Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..." Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže: - "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina. - "Ciko, imate sto dinara?" - "A sta ce tebi tolike pare?" - "Da kupim drogu." - "Drogu?! Otkad se drogiras?" - "Od pete, kad su me silovali." - "Ko te silovao?!" - "Ne secam se, bila sam pijana."
Pitaju narkomana: - "Volis li ti kokain?" - "Ma ne volim, volim samo da ga mirisem..."
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: - "Šta je bolan?" A Haso kaze: - "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana." - "Pa kako bolan?" - "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"
- Zašto je drogeraš nabavio slamku dugačku 3 metra? - Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina.
Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola. Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama. Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep. Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše: "Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: - "Dajte mi vaše ime i prezime!" - "A kako ću se ja onda zvati?"
Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi. - "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?" Kad ciga kao metak: - "Evo ti kurac da iznenadiš dupe".
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga: - "A što bi ti za Božić?" Dijete će: - "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..." Djed Božićjak će na to: - "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Pita Haso Muju: - "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona." A Mujo će: - "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!" Haso: - "Pa kakvu bolest Mujo?" Mujo: - "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"
Došao Mujo na važnu utakmicu (Bosna-Brazil). Stadion pun ko kraja, sve i jedno sjedište popunjeno osim sjedišta do Muje. Ugledao to neki stranac pa ga upita: - "Jel' to sjedište pripada nekome vašem, gospodine?" - "Da, reče Mujo, to pripada mojoj ženi Fati, ali ako vama treba slobodno sjedite, ona neće doći jer je umrla." - "Jako mi je žao gospodine", reče stranac ali pošto je utakmica bila jako važna stranac ga priupita: - "Pa zar ne znate nikoga ko bi htio doći na ovakvu utakmicu? rođaka, prijatelja, komšiju?" - "Ne, reče Mujo hladno, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani."
Žali se Razija Mujanović svome treneru: - "Treneru, govore me igračice da sam muško." A trener će: - "Ma boli te kurac!"
|
evo jedne pjesme koja mi je prirasla srcu;
...kad budes procitala idi pozdravi susjedu loool
prosao sammmmmmmmm and i am happy now,,:
joj kad mi je bilo 7
mafija
republika ili kontinent
a sta je ovo??